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不可以交男朋友的100個理由—汪培珽手記四

為了解決男 女朋友的 規定的問題，作者汪培珽 這樣論述：

姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜了。」 　　父母有一千個理由也沒用。 　　能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。 　　快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。 　　但叛逆的心，不等於不需要關心。 　　在這個階段，還是需要父母的陪伴。 　　即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。 　　因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。 　　你不知道他們什麼時候「需要你」， 　　所以最保險的作法，就是別離開。 　　～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～ 　　◆ 孩子願意聽話的關鍵 　　有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。

　　父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？ 　　發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。 　　不要期望「問題會自動消失」。 　　如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美， 　　光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。 　　當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。 　　◆ 我活該 　　「事情的源頭不在別人，而是自己。」 　　十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。 　　此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。 　　我恨的不是孩子，而是自己。 　　自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。 　　十分鐘

過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。 　　我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。 　　見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去， 　　直到她發現我是在給自己找台階下。 　　「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。 　　大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。 　　你活該，自找的，怪誰？ 　　◆ 孩子不獨立的原因 　　老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。 　　他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。 　　露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。 　　看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打， 　　如果

你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？ 　　 　　「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」 　　弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」 　　「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！ 　　◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？ 　　呵呵，這分寸每個人的標準不同。 　　我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。 　　親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。 　　等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。 　　這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。 　　我的標準是：盡量不要

做出讓自己受傷和後悔的事。 　　雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。 　　◆ 我已經忍耐你很久了 　　對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。 　　如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會， 　　或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。 　　因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。 　　為什麼？ 　　這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。 　　等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。 　　但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。 　　別小看這句話，有很大的殺傷力。 　　◆ 喜歡

被孩子捉弄嗎？ 　　弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。 　　是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。 　　我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。 　　例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆， 　　還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。 　　常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。 　　◆ 什麼時候叫長大 　　長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。 　　如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。 　　只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。 　　換句話說，你只要帶孩子去公園溜

溜滑梯，他們就會高興得不得了。 　　但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏： 　　昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。 　　當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。 　　但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。 　　◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？ 　　文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。 　　「你不會覺得尷尬嗎？」 　　「尷尬什麼？」 　　「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」 　　「這些錯事每個小孩都可能犯。」 　　此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。 　　「對了，這樣的故事還可能安慰其他

的父母呢。」我喃喃自語。 讀者推薦 　　Kiki：追了汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到了青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書，呵呵！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招了。 　　昕荷：我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所出版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。 　　每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕

的原因。 　　在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，才創造出人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，才成就了小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？  

男 女朋友的 規定進入發燒排行的影片

被害人與司法歷程處理人員對於「兩小無猜條款」觀點之協商

為了解決男 女朋友的 規定的問題，作者許得億 這樣論述：

性侵害罪行之所以構成犯罪，其主要原因在於加害人違背被害人之意願並強制其進行性行為──亦即性侵害犯罪的成立與否，在於案發當時有無違背被害人的意願而進行性行為。然而，在一種特殊的情境下、即使被害人同意進行性行為，在法律上仍會構成性犯罪──即本文要探討的「兩小無猜」案件。基於保護未成年之意圖，法界人士將刑法中的第二二七條、第二二七之一條以及第二二九之一條三法條統稱為「兩小無猜條款」，是法律上專門處理該類型案件的主要法源依據。相較於一般性侵害犯罪，兩小無猜案件在性質上並不是相當嚴重，卻佔去比前者更多的司法資源；又，兩小無猜案件在審理時易受有許多因素而影響判決。因此，本研究將以質性研究的方式來探討兩小

無猜之現象，不僅蒐集了兩小無案件被害人之看法，同時亦蒐集該方面專家的觀點來進行對照，並以符號互動論來進行分析，以期了解該現象原貌，最後提出改善與建議。本研究的資料蒐集內容來自於范國勇、謝靜琪(2012)所主持的「內政部委託研究計畫──性侵害之調查研究」，為二手資料分析。以下是本研究發現：一、兩小無猜被害人通常是來自結構與功能不全的家庭，且通常同時是具低社經地位背景。二、兩小無猜類型案件通常是由父母或是學校人員、並非被害人本身進行通報。三、案件通報後，被害人大多與家長想法不一致，尤其在是否提出告訴部分。四、被害人與加害人通常在當下均為男女朋友的親密關係。五、家長往往是兩小無猜案件處理過程中最具影

響力的。六、社會輿論壓力與媒體報導亦會影響案件審理。七、傾向從輕量刑；然而，兩造有無和解是從輕量刑之關鍵。最後，提出本研究建議：一、法律條文內容之修改：年齡限制上的調整、刑責部分交由少年事件處理法以及量刑裁判依據需劃分清楚。二、減少司法資源之耗損：可以將資源集中到更需要的對象上(如：一般的性侵害犯罪或是誘拐、欺騙等這類案件)。三、回歸教育：不僅只是透過學校教育的宣導，家庭的部分也要同時進行。

嬌羞俏夢魔的得意表情真可愛 (1) ~哼哼，我從今天開始就是你的女朋友了……!

為了解決男 女朋友的 規定的問題，作者unknow 這樣論述：

　　「咯咯咯……來吧，阿康。你得成為讓我習慣男生的練習對象……！」 　　對活生生的女生無法懷有性欲的男高中生阿康在同人誌販售會遇見他崇拜的繪師夜美。 　　她的真面目，竟然是會收集且貪求性欲的淫魔──夢魔！ 　　可是身為夢魔卻有恐男症的她， 　　是一個要達成上司規定的榨欲基準額就只能靠公布色圖來收集世上男性的性欲， 　　沒什麼能耐的業界吊車尾。 　　為了成為獨當一面的夢魔，夜美打算利用「安全牌」阿康來習慣和男性相處。 　　她在扮演女朋友的途中愈來愈受到阿康吸引，不過阿康卻只對夜美畫的色圖有興趣……？ 本書特色 　　★只敢畫色圖收集性慾的恐男症夢魔繪師！ 　　★為了成為獨當

一面的夢魔，開始進行戀愛特訓！